简直是该死该死该死！

你什么时候能自己有点主见能自己有点风格啊？！

明天，给我变回来！！！

我讨厌这样。讨厌！

入睡是一件痛苦的事情特别是在生物钟超级混乱的时候硬是让自己入睡。

傍晚的时候睡那么一觉还是挺不错的但是不该睡觉的时候睡觉还是让我的头很痛到现在还痛。

其实根本就不困又或者是其实已经很困了却一直在撑着。

烦。焦躁中得到朋友的关心除了有那么一点小感动之外好像更烦更不知所措了。因为自己太爱死撑着却真的不知道自己到底该怎么做。

除了整天胡思乱想。怎么感觉我就是个废物。

你敢面对真实的自己么你敢么。

我也真是的竟然到处落下蛛丝马迹让每个人都可以找到这里。

现在好了删除了豆瓣九点删除了Qzone签名修改了个人资料反正能改的暂时都改了先。留下网站上的链接就算了反正进来也没太多人认识我或者在乎我这里。从MSN进来的也就算了反正老外居多估计也没几个人看得懂甚至估计都没人会过来看。

一干二净的感觉真好。

买了想吃了一天的橙子。买回来才发现我真正想要的原来只是买到它然后再看着它发呆回想以前所有关于它的回忆。

天黑了。我有点想睡觉。

还是没有办法放弃这片黑。在沉寂了两年之后我又不要脸的回来了。

我有点想念两年前因为那个时候我还沉浸在一片虚幻里觉得自己好像什么都不错。然后每天虽然也是这么昼伏夜出但是却是完全不同的两种心态和完全不同的两种生活境界。

被一个妖精勾引了以后我发现我骨子里的那点邪恶和忧郁其实积累的挺深的。只不过现在的生活让我没精力去考虑那些太欠虐的事情。但是我发现我其实一点都没有变。一点都没有。还是那个动不动就喜欢自己胡乱想然后默默的鼻子就酸了眼泪就掉了的孩子。

于是我突然决定我离开。这次不知道离开多久但是我还是回来这里了。我想了去注册一个谁都不知道的鬼地方然后自己一个人默默的敲键盘，但是我还是舍不得这里。虽然有时候很恼它绕了地球几个来回说不定还去了趟火星然后再抽根烟或者再喝个烂醉才想起来回来的速度。但是有时候我却很享受。因为这样时间就能在我的一塌糊涂的脑子里浪费的过瘾一点。

我喜欢黑色呢但是我更喜欢的是一片黑色上面有晃眼的亮。去你妈的黑色你干吗那么让人忍不住爱你。

不知道还有几个人知道这里记得这里。我倒是希望没一个人再过来看我写的这些垃圾文字。现在经常用WLWriter来写字倒是也省去了看到评论的机会。就当我是自己一个人吧就这么下去等到哪天管不住自己的手了再去翻一下是不是有人来看过这些然后再留下点什么。但是那个时候估计一切都过去了我也没必要再去认真的看认真的想。如果你了解如果你不小心看到就请你安静的离开吧没关系的我这些都是写给我自己的话就当你没看到吧。

我是没勇气死的。于是我努力的用所有的勇气来活着。可是我又忍不住去想死亡这个东西或许它比活着更美好不然干嘛那些死去的人都不愿意再活过来了呢。

。

嘴里还有很恶心的一大股糖蒜味儿搞的我连懒得刷牙的心都没了。刚才抱了抱皮皮发现他已经被我折磨的皮包骨头了于是我就突然非常内疚然后亲亲他帮他掏掏耳朵最后给他扔了两片白菜叶。

趁着最后一点懒情绪我计划一下明天醒来的生活。好像只有一个。去找M交换礼物。其他的让另外一个我去做吧比如读书比如网站比如考虑什么时候回家一趟跟父母赖着脸要钱。真他妈贱。好吧我撇个条刷个牙就去睡了希望那个虽然我不够虔诚但至少我很尊敬的不知道有没有已经抛弃我的上帝保佑我今天不再失眠。

有些人，我看她的时候永远都是用男人宠爱女人的眼光。
就像你，我相信你最理解，这十年来不管你做什么，我对你都是用最大的耐心和包容。
不知道是不是上辈子我欠你了太多，这辈子总想还给你。
我也分析过这种感情的性质，结论是我虽然爱你但是我不是LES。
不知道两个好朋友处得太久了太好了是不是就真的会升华成这种感情，但是我确定我决定对你好是从认定你是我最好的朋友那天开始。
十年，我们一起经历了太多，我也改变了太多。
但是咱我们的眼里，对方都还是十年前的那个样子，可以因为一点点好玩儿的就笑得那么没心没肺，也可以因为一点点小感动就痛哭流涕。
在一起的十年，我们在一起的日子加起来还不到三分之一，但是我们的心却从来都不曾远离。
做了很多这样的问题，问真正的友谊会不会因为距离而变质，因为你，我的答案永远都是坚决的否定。
最近开始流行怀念自己走过的这十年，我发现，心里非常重要的那个位置里，一直都有你。
不知道你还记不记得一个我生病请假的晚上你把老师那天发的卷子冒着大雨送到我家。
不知道你还记不记得那时候每天我们放学一起回家几分钟的路我们要走上一个小时，你放弃方便的7路公交而陪我走到家门口再坐9路回家，我们一路不停的笑，不停的闹，还不停的吃。
不知道你还记不记得有一次因为班里大扫除的事班主任不分青红皂白把你骂了一顿，那是我看过你哭得最委屈最令人心疼的一次。
不知道你还记不记得那时候我总和几个坏孩子在一起玩，然后受了委屈去找你，心情好了又回去和她们玩，然后又被她们欺负，你还是唯一安慰我的那个人，后来你说你那时候因为这个哭了因为你认为我是你最好的朋友而我却一而再再而三的回去和那些坏孩子们玩。
不知道你还记不记得那时候我们每天跑到很远的十三中门口租书，每天晚上打着手电筒躲在被窝里看漫画看小说。
不知道你还记不记得那时候我们疯狂的迷《灌篮高手》，我的樱木和你的流川。
不知道你还记不记得那时候我因为年少不成熟的早恋了几次，你批斗我是花心大萝卜，却还是和我一起对着帅哥的脸流口水。
不知道你还记不记得那时候你奶奶家养了好多好多蚂蚁，你说那蚂蚁是酿酒用的可以吃，于是我吃了平生第一次也是唯一一次蚂蚁。
不知道你还记不记得那时候我们一起幻想将来的高中生活会不会像是少女漫画里的那个样子。
不知道你还记不记得毕业时我们两个抱在一起，一边流泪一边追忆。
不知道你还记不记得毕业的那个暑假里我们喜欢的NRG的金焕城哥哥去世，我从西工买到了详细报道的杂志直接大中午冒着酷暑骑着车子就去廛河的你家了。
不知道你还记不记得那时候我们分别上了不同的高中，然后写信和读信时哭得那叫一个稀里哗啦。
不知道你还记不记得那时候我们一起喜欢的一个叫做“景枫”的歌手，而我上了高中交的第一个男朋友仅仅是因为他们俩长得特别像，我想要一张照片拿给你看而已。
不知道你还记不记得每次谈到我的初恋和初吻什么的，你总是比我自己还清楚，你自己的事情却从来都不主动跟我说。
不知道你还记不记得那时候我们做过一个约定，将来我们合作《梁祝》，你拉小提琴我弹钢琴，你说这两种乐器是世上最绝妙的一对，而我也真的将《梁祝》的钢琴谱在电脑里保留到现在。
不知道你还记不记得你经常说你要是男的就一定娶我，其实我更想听的是你说如果我要是男的你就一定会嫁给我，呵呵。
……
不管你记不记得，这都是我这十多年来最珍贵的回忆。
说来也奇怪，我们两个都很纳闷为什么我们可以一百年不相见不联系可碰了面感情还是好的一塌糊涂就像我们从没分开过，我想，说不定真的是上辈子就结下的。
现在，看着你和你家那位的感情这么好，看着你和阿姨之间的沟通越来越顺利，看着你一直都那么“傻呵呵”那么“没心没肺”，我真的特别特别特别特别替你开心。
善良的人走到哪里都会被祝福的，我一直都羡慕你是个很知足很感恩很孝顺很安稳的女人，你一定会很幸福的。
棒棒，谢谢你，这十年里，因为你，我很快乐，很满足。
提前送给你感恩节的礼物，希望你能完成自己的心愿，考研顺利，加油！