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夜無眠，思無止。夜無眠，思無止。
 夜深，人靜。
Q和MSN上的頭像們都已變成灰色。 只剩下音樂沉悶的作響。 只剩下時間滴答的游走。 只剩下思緒不停的撒野。 這個時候，有一種感覺叫做自我。 這種自我，卻是別樣華麗的寂寞。 原來一切都是輪回。
輪回在生與死。 輪回在苦與樂。 輪回在愛與恨。 輪回在爆發与沉默。 原來什麼都可以被點燃。
悲傷被快樂點燃。 憤怒被占有點燃。 激情被欲望點燃。 怨恨被思念點燃。 原來什麼都可以被抹殺。
抹殺掉希望。 抹殺掉回憶。 抹殺掉幸福。 抹殺掉人生。 什麼時候，才能夠邁開干脆利落的腳步。
什麼時候，才能夠找回隨心所欲的生活。 BY Apple →非注冊用戶請點擊這里發布評論←
↑ 谁来陪我笑 谁来陪我哭谁来陪我笑 谁来陪我哭
首先感谢Fe同学，帮我把家里的网搞定了，而且还是内部价...嘿！爽得不中了~
虽然你经常抱怨说自己的电话成了投诉热线，但是我还是不得不说，有你真好啊~哈哈！晚上请你吃冰啦~ 人生真的很纠结啊，我怀着纠结的心情在家里玩了半年，准确的说是被驾校拖了半年的青春，却改变了自己很多很多。
我太爱玩了，也太懒了，我什么都要抱着去玩的态度，随心所欲的折腾，随心所欲的没心没肺，生活的惯性把我的年龄也拉长到22岁。 我应该是个爱笑的孩子，因为我也知道，自己除了笑容，别的表情都很难看。 但我也是个爱哭鼻子的女孩，只要觉得委屈，就会流泪。 我一直觉得自己很坚强，很自信，很强势，很优秀，其实，真的是这样的吗？ 很少有人看到我哭，因为我从不在人前流泪，可是父母稍微大声一点的训斥就能让我委屈的泪流满面，我不会在他们面前伪装，也不会在他们面前故作坚强，我是他们唯一的孩子，是他们抱在怀里的公主，是他们捧在手心的宝贝。 从出生的那一刻开始，他们就开始用笑容来迎接我哭哭喊喊的人生。 在成长的路上，他们又用笑容来包容我幼稚的自以为是。 二十多个春夏秋冬过去了，我还是稍微可以理解了父母的操劳，理解了父母无私的爱。 真的想在他们的宠爱下永远的生活下去，不去想外面的风吹雨打。 可心里真正想的东西还是没法坦然的告诉他们，我也不可能和他们疯，和他们闹，和他们逛街，和他们上网，和他们K歌，和他们睡觉，和他们喝酒，和他们玩麻将，和他们看电影，和他们打游戏，和他们看球赛... 就像我不可能告诉他们我其实为了自己玩得开心而隐瞒了他们好多好多。
我不知道这份任性到底好不好，因为这份任性，我有了我自己的性格，虽然很多人说很喜欢我的性格，可是他们却没办法理解我性格的弊端，我想要快乐，想要保持快乐，就必须要伤害到一些人，就必须要欺骗到一些人，就必须要遗忘掉一些事，就必须要隐瞒掉一些事，一旦成为我快乐的牺牲品，他们还会说喜欢我的这种性格，还会宠着惯着我的这种性格吗？！ 我想笑的时候就想要大笑，我想哭的时候就想要大哭，我不在乎别人怎么看我，因为我的人生就是我的人生。 可是，我的生活毕竟不能只是我一个人的，就像我喝coffee不能不加milk，吃烧烤不能没有扎啤，喝Baileys不能不加冰块，看风景不能没有音乐一样... 我也想笑的时候有人和我一同快乐，哭的时候有人和我一起悲伤！ 腿疼
因为前两天穿高跟鞋下楼梯时候不小心跌了跟头擦破了一大块，到现在还是又红又肿，可怜的...
耳鸣 因为院子里水道改装，工人们不停的把地面钻了又敲敲了又钻，音乐声音开到震地板都盖不掉...
心烦 因为爸爸还是不同意我做生意，说国际电子商务师出身大学生怎能跑去作买买卖卖的下等蓝领...
郁闷 因为听说科三考试竟然被拖到下个月月底而且还要考科四！我真是崩溃，驾校，你就拖死我吧...
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↑ 最近的最近就知道夜深了就會開始惆悵了。
其實能夠感受到大腦給的訊息：睡覺，睡覺，睡覺。 可是除了神經抽一抽，別處紋絲兒不動... 每天瘋瘋癲癲的，沒頭腦的說很多話，做很多事，才發現自己好像很久沒有靜下心來了。 最近很少迎接重大的人生選擇，卻意外的收獲了一些小驚喜。 最近多了一個斗嘴的人，卻在閑下來的時候心情更有反差了。 最近喝酒竟然會吐了，不知道是酒不適合我還是我不適合酒~ 最近天氣熱了，坐著就生汗了，我的夏天，又來了！！！ 最近不練字了，也很久沒有寫過字了，鋼筆沒有水，毛筆也干掉了。 最近不背英語了，卻還老是夢想著自己有一天口語能講的跟我說普通話一樣= = 最近很討厭自己不開心，總是想 逃 離 那些會令自己不開心的事情。 最近也胖了，雖然沒有增加飯量，但是還是增加了那么些重量。 最近想了很多六年前的事，覺得，我真的是比那時候老多了。 最近學會說“愁”，卻上心頭... 最近睡得少了，也沒有一睜眼就是中午飯的幸福了，因為，短信音快成了我的鬧鐘了，老把我從500萬的美夢里震出來...愁！！！ →非注冊用戶請點擊這里發布評論←
↑ 死了都要愛——給我最愛的男人們！死了都要愛——給我最愛的男人們！
我是个疯狂的女人。
我深爱着一群男人们，他们披挂红白战袍，英勇的拼杀在战场上。 一切从一个男人的到来开始，这个倾注了我所有爱的男人。 为了这些深爱的男人们，我拿出了自己全部的元气，我倾注了自己所有的时间和精力。 我拿着刀，面对所有对他们有攻击的人，从不惧怕，也从不畏缩，即便是遍体鳞伤，至少心是火热的。 我就像一位母亲，无私的拼死爱护着我的孩子们，绝对不图也不奢求任何回报。 转眼三个年头的风风雨雨，我们有过共同的欢颜笑语，共同的激情时刻，也共同见证了男人们的成长。 从没有对他们失去信心，对他们的爱更是有增而无减。 两年前，失去了第七场生死战的胜利，面对40分的无颜分差，面对最爱的男人场下的泪水，我强忍着心痛，给了男人们更多的理解和鼓励。 一年前，又是兵发德州，面对昔日强悍对手，再一次败下阵来。 人的心不是铁打的，承受也是有底线的。 而我，再一次从死亡边缘站起来，高举着旗帜，为男人们呐喊着。 而今，两个主将的配合逐入佳境，更重要的是身边多了防守捍将匹克兄，小耶哥与姚大个子在前场的配合，斯通小弟和阿德哥的外围进攻，以及板凳上玄冥二老足够的支援，战绩也算一路辉煌，男人们以绝对的从未有过的优势进入季后... 每个人都开始期待，期待历史的突破，期待宿命的翻转，期待梦想的实现！ 一个女人，把所有的爱给了这些男人们之后，留下的可以保护自己的东西几乎没有。 也许我很傻，全世界有多少台电视机，而电视机前又有多少像我这样的女人，也许我的付出还不抵她们的一半。 而我的付出，完全是这些令我痴狂的男人们这辈子都不会了解的。
我曾经欢呼雀跃就像胜利是属于我的。 我曾经泪流满面甚至扑到床上痛哭就像失去的是我最重要的什么。 我曾经咒骂一切对男人们有言语攻击的人不管他是我的朋友还是完全的陌生人... 而现在，我开始怀疑自己得了严重的神经衰弱，心脏明显已经不堪重负。 看到男人们的失利，我再也没法重新站起来充满信心的迎接下一场决斗的到来了... 看到那些说风凉话的人，我再也没有活力去回敬了，被他们在结冰的心脏上敲出一个大窟窿，只有捂住伤口独自舔伤的力气了... 我这是怎么了？老了？爱不动了？还是所有的力气已经被耗空了？！ 每场比赛的最后几分钟，我没有勇气看下去了，我怕我真的会精神崩溃，把元气抽尽。 每个打击火箭打击麦迪的人，我没有力气反驳了，我怕我真的会心生憎恨，和和他们撕咬起来，被他们屠杀到体无完肤。 每个盐湖城的夜晚，我没有信心去迎战了，我怕我会再一次流干身上的水分... 其实只要在男人们的身上让我看到还有那么些斗志，有那么些决心，我就不会这么心痛。 只要我知道他们还在努力拼搏着，我就不会这么绝望。 可是，为什么我看到的总是令我歇斯底里的心碎？！ 说了没有眼泪了，为什么每一个盐湖城的夜晚，我的心都会被泪水冰冻... 现在还在叫嚣着辱骂这些男人们的人，你们有意思吗？！ 好吧，就算男人们完全一文不值，也与你们无关，你们嘴上过那个缺德瘾，不怕烂掉舌头么？！ 安静一下吧，可以吗？！ 爱就是爱着，没有任何东西能够抽走我倾注进去的爱，就算现在我心口流出来的血，也是男人们的颜色。 即便是我死了，我也会带着我的爱，进入无渊的坟墓。 爱到死，化为灰。 →非注冊用戶請點擊這里發布評論←
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